їPor quй dura tan poquito el amor en dichos tiempos?

Su mimo, detras de la victoria de la selecciуn espaсola en la Copa de el universo de fъtbol sobre Sudбfrica en 2010, nos dejу a todos con rostro de bobos ante el televisor. Once aсos despuйs sobre aquella escena de cuento, Sara Carbonero confirmaba, el pasado viernes, su ruptura con Iker Casillas a travйs de un ‘post’ en su perfil sobre Instagram. “actualmente, nuestro apego sobre pareja toma rutas dispares sin embargo nunca lejanos puesto que continuaremos juntos en la maravillosa tarea de seguir estando padres dedicados, como hasta Actualmente lo hemos hecho. Es una decision extremadamente meditada y que tomamos de mutuo acuerdo”, explicaba la reportero.

A partir de ese momento, las redes sociales se inundaron de un sinfнn sobre ‘corazones partнos’ acompaсados por un escrito repetido hasta la saciedad “Sara Carbonero e Iker Casillas se separan. Definitivamente dejo sobre creer en el amor”. La sentencia que otros rebatнan aludiendo a esas historias sobre dedicacion ‘eterna’ e incondicional que profesan nuestros mayores. їEs que En la actualidad el apego dura menor que primeramente? їAcaso las relaciones nacen con data de caducidad?

Primero sobre entrar en disciplina, Isabel Serrano-Rosa, directora desplazandolo hacia el pelo psicуloga de EnPositivoSн, nos recuerda que, habitualmente, tendemos a revolver (o mezclar) 3 conceptos diversos “La pasiуn, el enamoramiento y el apego no son iguales”.

Partiendo sobre esa aclaraciуn, Serrano-Rosa va directa al epicentro de el terremoto emocional. “їCuбnto dura el amor? Podrнamos hablar de que igual que un jardнn bonito dependeri? sobre cуmo lo cuides, sobre cуmo lo entiendas y de cuбnto sepas sobre plantas. Hoy en dнa, me temo, cuidamos poco ese jardнn y nunca sabemos demasiado de plantas”.

“El enamoramiento dispone de -prosigue- un Cristalino componente hormonal. En el comienzo sobre la relaciуn, se produce la activaciуn de la testosterona, que permite que deseemos intensamente al otro”. Este ‘subidуn’ puede perdurar “unos dos aсos”. Despuйs, “entra en esparcimiento la oxitocina, la ‘hormona de los abrazos” desplazandolo hacia el pelo la cosa se calma (por fortuna de la vitalidad mental y fнsica)’.

Esta psicуloga advierte sobre que “las mariposas en el estуmago aletean entretanto dura ese autoengaсo que nos posibilita enamorarnos”. їQuй quiere decir esto? Pues que para dejar la comienzo por alguien (en el buen interes) “tenemos que elaborar un sesgo de la verdad y colocar el foco en esas partes sobre la sujeto que mбs nos cautivan o entusiasman. No obstante, antes o despuйs sobre forma inevitable, nos daremos cuenta de que la pareja seri­a un ser persona asi­ como nos va a desilusionar”.

Es en ese concreto instante en el que comenzamos a diferenciarnos ‘del otro’ (y a ver que ese adorable falta seri­a, realmente, una verruga), cuando llega el momento de ‘remangarse’ de ponernos a currar en la relaciуn. “ocurrir a la siguiente fase con йxito necesita una negociaciуn continua de lograr que nuestro yo, la forma sobre ver el ambiente, estй actual unido a la de la pareja. Desde allн, podremos trazar espacios compartidos. Seri­a bбsico hallar un nivelacion entre sustentar nuestra autoestima dentro la relaciуn y no ha transpirado ese altruismo que nos permite volcarnos en el otro”.

Para la sexуloga Ana Sierra ,”el nacimiento sobre demasiadas rupturas se haya en la inadecuada gestiуn estratйgica del amor la oportunidad superada, esa fase de enamoramiento que es tan bonita No obstante tan ‘desadaptativa’ y no ha transpirado que terminarнa por volvernos locos En Caso De Que perdurara en el tiempo”.

Lo explica asн “La pareja no surge de la ninguna cosa, se construye. Al principio, hacemos demasiadas cosas que alimentan el vнnculo, el pretension spiritual singles entrar asi­ como la comunicaciуn. Sin embargo, con el transito del lapso, dejamos de hacerlas, falto sustituirlas por diferentes que nos sigan permitiendo continuar edificando”.

Nos confiamos y no ha transpirado creemos que, una ocasii?n asentados en la calentor sobre nuestros hogares, “nunca realiza falta efectuar ninguna cosa mбs porque maсana la novia o йl seguirб ahн”. Ese acomodamiento es el que provoca que “la pareja se resienta e, tambien, desaparezca” asevera Sierra.

DATA sobre CADUCIDAD

Isabel Serrano-Rosa nunca cree que el amor, hoy en dнa, nazca con data sobre caducidad. “El amor no tendrнa por quй tener dia sobre caducidad. Sin embargo, es exacto que, en el presente, tiende a tenerla por motivo de que todo el mundo esperamos demasiado de las parejas. Buscamos que el ‘partner’ nos satisfaga en todo el mundo los sentidos, que haya atracciуn, emociуn, chispa No obstante, a la vez, estabilidad, resguardo emocional desplazandolo hacia el pelo, tambiйn existe que decirlo, un ‘status quo’ predecible”.

La directora sobre EnpositivoSн explica que, en su informe, se enfrenta a dos clases principales sobre conflictos en pareja “Las que llegan con 2 ‘yoes’ variados que no han conseguido generar un ‘nosotros’, un espacio de integraciуn y, por tanto, no son una pareja; y al completo lo contrario, es decir, las que han rematado una simbiosis dentro de los dos tan intensa que uno de los 2 nunca estб siendo competente sobre acontecer quien es, produciйndose la relaciуn de desigualdad”.

‘AMORES COMO las sobre ANTERIORMENTE’

“Vivimos en una comunidad que tolera mal la frustraciуn -asegura Isabel Serrano-Rosa-. Cuando llega la decepciуn, cambiamos desplazandolo hacia el pelo pasamos an otra cosa rбpidamente. Asi que, en lugar de amores sуlidos, en la actualidad se deje sobre amores lнquidos, sobre utilizar y tirar”.

їTienen razуn, por lo tanto, las que dicen que debido a no Tenemos ‘amores como los de anteriormente’? Isabel Serrano-Rosa no lo cree “Nuestros padres tambiйn atravesaron instantes difнciles aunque tenнan las roles mбs marcados y no se daba toda esta negociaciуn. El padre solнa permanecer mбs volcado hacia afuera; la madre, hacia adentro. Desplazandolo hacia el pelo, igual que pareja, tenнan espacios comunes. Puede que supieran estimar mбs los i?ngulos positivos del otro sin embargo tambiйn seri­a cierto que lo tenнan muy difнcil (o inalcanzable) Con El Fin De estropear con todo. En ocasiones, discutнan pero tambiйn se demostraban bastante afecto”.

Habнa, asegura, “una programaciуn del apego como un ‘dar asi­ como recibir’, un estar en el ‘nosotros’, una idea que hoy no es tan comъn asi­ como el interes de reciprocidad seri­a bastante importante”.

A desigualdad de lo que ocurrнan en las tiempos de nuestros padres o abuelos, en la actualidad, las parejas se protegen cuando hay crecimiento. “Hoy necesitamos evolucionar, algo que antiguamente nunca se planteaban. Cuando disminuye la pasiуn, entra en entretenimiento la oportunidad sobre crecer y desarrollar proyectos usuales”.

Cuando la chispa romбntica se apaga, hay que intentar “mirar an el compaсero con una nueva luz”. Las parejas deben oportunidades de sanarse “siempre que nunca exista maltrato, la tendencia al dominio sobre individuo referente a otro”. Estб convencida de que “si se ha conocido producir ese acuerdo entre la pasiуn desplazandolo hacia el pelo estima, podremos ocurrir an otras etapas y seguir cuidando el jardнn”.